(des) conectarse

La vida es el equilibrio entre retener y dejar ir

Desde que regresé de Argentina, tras pasar un largo mes allí con mi hija, me han sucedido muchas cosas.
Muchas inverosímiles, anécdotas y experiencias de vida.

Pero sobre todo, me ha pasado como un vendaval por encima.
Algo así como una mega marea de sentidos, visiones y la sensación de estar viva más que nunca.

Quizás porque venía un poco como muerta, o mejor dicho adormilada. Venía sintiéndome la víctima de la vida que me había tocado. Sentía que tenía mala suerte, que todo a mi alrededor parecía brillar mientras yo me apagaba por dentro.

Viajar a mi país de origen no sólo tiró por tierra muchas de estas ilusiones y fantasías. Tuve la oportunidad de vivir la vida a pelo, al ras, sin decoraciones ni floreos. Allá, en Buenos Aires, la vida pasaba cada día buscando ser vivida. Y atrás quedaban todas esas horas de fantasía e ilusión. Prejuicios. Falsas teorías y creencias.

Quizás porque tengo tendencia a analizar cada momento, y también quizás porque tiendo a mirar todo desde mi propio ombligo, pero más que nada creo que tiene que ver con una manera de utilizar el tiempo.

Desde que el amor decidió escaparse por la alcantarilla y sólo dejó rastros de su pasado común conmigo, sé que me ha costado mucho más que nunca aceptar la vida que me toca.
Al menos aceptarla con alegría.
Porque la alegría es algo que necesitamos para seguir vivos.

En las nubes

Con la cabeza en las nubes, el alma y el corazón en la tierra. Hundidas las raíces, abiertas las palmas de la mano, hacia el cielo. Girando en derredor, emblema del mundo, la palabra no dicha; el silencio que lo apaga todo.

Me dirijo hacia el infinito, llevo menos y dejo más atrás.

Hay algo revitalizador en el movimiento. Una silogía de pasos, momentos, pensamientos que se van ordenando lentos.

Hay magia en el aire. Y no hay como sentirse vivo.

Ya no se trata de esperar o desesperar. Se trata de dejar ser, let it flow. Lo que tenga que ser será. Lo que tenga que venir, vendrá.
Y lo que tenga que irse, se irá sin más remedio. Incluida la muerte y la enfermedad.

Si me aferro al momento me disuelvo en la luz.
El universo como una telaraña y yo, pensativa, deseosa, libre, fuerte y sobre todo, viva más que nunca.

El cambio es algo lento e imperecedero. Se debate desde adentro, dejar atrás cuesta. Y la vida sólo cuesta vida vivida.


La forma infinita del silencio.

Volver es como morir un poco y renacer

Volver tiene eso de dejar cosas, gente, situaciones y más detrás de uno.

Volvemos y dejamos una parte de nosotros. Dejamos algo atrás, ganamos algo nuevo. Sea en nuestro conocimiento, en nuestra perspectiva, en nuestro haber y ser.

Volví a Holanda el pasado jueves 28 de noviembre. Tras un arduo y largo viaje de regreso, después de haber pasado 30 días en Buenos Aires, la ciudad que me vio nacer.

Volví al frío holandés y a abrazar a mi otra parte familiar que nos esperaba con mucha ansiedad.
Volví, aunque sentí que había dejado mucho atrás. Además del buen clima, el calorcito que ya empezaba a sentirse en Buenos Aires, el cual tanto yo como mi hija pudimos disfrutar con tantas ganas; también dejaba algo de mí, quizás porque fue una la persona que llegó y otra la que se fue.

Recién hoy empiezo a sentirme más yo misma, después de un fin de semana tranquilo y relajado, recién hoy empiezo a sentir que es tiempo de asentar los pensamientos en este lugar, mi refugio personal.

Estados del ser

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Chema Madoz 

Desde mi nuevo refugio escucho música cada mañana al despertar mientras tomo mi café con leche y galletitas de salvado. Una buena radio donde hablan poco y la música diseña mis momentos.
Mientras mi hija ve la tele en el otro cuarto y aprende castellano, le entra por todos los poros pero aún no domina con absolutismo.

Este viaje ha sido, es y será uno de los más importantes en mi vida.
Venir sola con una nena chiquita, regresar después de 5 años de silencios y molestias constantes por no poder cerrar (ni querer reabrir) esa vieja herida que es irte de inmigrante a otro país. Con las vueltas de la vida, que te llevan no sólo a vivir lejos de tus afectos, sino a formar tu propia familia, empezar de nuevo por la millonésima vez, después de haber destruido, reconstruido y vuelto a destruir todo lo que alguna vez supuso ser tuyo.

Si me habré dado la cabeza contra la pared en todos estos años, creyendo que la felicidad era algo que estaba fuera de mí misma.
Y regresé a Buenos Aires, con el alma quebrada por las circunstancias de la vida; no teniendo trabajo ni dinero, conflictos amorosos, soledades, frustraciones, dolores (de los del alma y del cuerpo) y una sensación de no ser ni tener. Un gran vacío.

Destapar la olla

Escribo esta noche de sábado desde un nuevo refugio. Afuera, el cielo brilla con las luces del mundanal ruido. Durante años sólo fue hacer ojos sordos y oídos cerrados. La música empaña el momento, como algo mágico y necesario.

El regreso a la patria tiene eso de  darte de plano con una realidad que a lo lejos parece inventada.

Mis manos quieren acapararlo todo; el sabor es rancio en la boca, como quien sabe que los muros que construyó no sirvieron para nada.

Vuelven los recuerdos de lo que se fue. Vuelven los momentos y las apariencias no sólo engañan, exponen la inmensidad de su trascendencia.
Quién soy y adónde voy, son las preguntas que flotan desde siempre. Soy alma peregrina que deambula en la inmensidad de lo desconocido.

Vuelvo a casa para darme cuenta que nunca me fui. Que la que cambió fui yo, y no el paisaje.
Aun así, el paisaje presenta cambios y me doy cuenta que he perdido gran parte de mis sueños en pos de un espejismo.

Como Alicia a través del espejo me miro con sorpresa. Soy yo la que me está mirando o es esa otra que se reinventó a sí misma?