Alto en el camino

Así se termina un año y vamos dejando atrás los recuerdos, los momentos, los aciertos y desaciertos de un año donde pusimos expectativas y emociones. A 30 de diciembre del 2014, tengo la necesidad de hacer stop. Un alto en el camino.

En estos dos últimos años, Palabras Santas (el blog) creció y de a poco fue ocupando un lugar en el éter. Gracias a la gente que sigue el blog, los lectores, los que siguen la página en Facebook y los que leyeron el libro.

Palabras Santas fue mi refugio durante el período más complejo que tuve que sortear en estos dos últimos años. Tras una complicada separación, el blog fue el lugar donde pude reflexionar y volver a mí misma.

Hoy, tanto el blog como el libro han cumplido su fin. Y por esta razón, tengo la necesidad de bajar un par de cambios. He estado meditando mucho qué es lo mejor. Si desactivar el blog por completo o dejarlo stand by, quién sabe a alguien le sirva lo que aquí he dejado escrito.

Entro a un nuevo año con pasos pequeños, casi en silencio, porque después de tanta agua bajo el puente, tengo la inmensa necesidad de envolverme en quietud y tranquilidad.

Seguiré escribiendo. Pueden seguir mis pasos, menos personales, a través del blog de Holanda Hispánica y el mío personal en inglés, Georgina Zinno (momentáneamente desactivado).
La página de Facebook de Palabras Santas quedará desactivada a partir del 1 de enero de 2015.

2015 es un año de aprendizaje, vuelta a mí misma, nuevos y viejos sueños por soñar, re descubrir, buscar, seguir hacia adelante. También es un año de sanación interior, hay mucho que cuidar y nutrir.


Este 2015 tengo la necesidad de hibernar las palabras,  ahuecarlas en la palma de mi mano, acuñarlas, valorarlas, porque cada paso, cada letra conlleva una gran carga.
Creo que después de vomitar mis paradojas necesito tiempo para sentir dentro de mi corazón, antes de largar al vacío lo que tenga para decir.

Les agradezco la buena onda, el soporte, los ánimos puestos, gracias por formar parte de mi camino como escritora.

Me voy. Y apago la luz. Para que, en la inmensidad, brille sólo lo que no podemos ver.

Feliz año! Y éxitos!

Limpieza interior

Para J.F.T.G.

Lo sé, parecería que he dejado abandonado el blog, pero no. Sólo me estoy tomando mi tiempo para poder expresar con honestidad y claridad todo el torbellino de ideas, pensamientos y sucesos que he venido experimentando desde hace un tiempo hasta ahora.
Desde el último post donde contaba sobre mi terapia musical, no ha cambiado mucho. Pero sí he cambiado yo, mucho, por dentro. Y eso, no es cosa de expresarlo o sacarlo afuera así nomás.
Es todo un proceso interno, muy difícil de explicar. A veces, ni yo misma puedo ponerlo en palabras. Y eso, para una escritora es, digamos, complejo.
A veces creo que es mejor callarme antes de decir tonterías. He dicho tantas tonterías en mi vida que ahora quiero ser más cuidadosa con las palabras que echo al mundo.

Silencio interior y música como terapia

Desde que escribí mi último post, me he dado cuenta que estoy un poco alejada de mi escritura. Y no es por falta de inspiración, la verdad que eso me sobra, pero sí tiene que ver con una necesidad de anidar en el silencio interior.

Desde que me mudé con mis hijos y he comenzado esta nueva etapa de madre soltera, han sucedido muchas cosas a mi alrededor, pero más que nada el cambio está latente dentro de mí.
Como una caja de pandora, a la espera de ser abierta y brindar sus mejores tesoros, mi vida empieza desde el momento en que me di cuenta que los cambios son necesarios para dejar atrás lo que no nos sirve y no nos hace bien. Así sean situaciones, personas, pensamientos, estructuras, lugares o simplemente maneras de pensar.

Darle lugar al dolor

Volví, después de más de un mes donde pasó todo un torbellino por mi vida. Por fín logré el tan ansiado deseo de mudarme, y mis hijos y yo nos fuimos a vivir a otra casa. De eso ya hace un mes.
Entre la mudanza, acomodar todo, muebles, ropa, libros (8 cajas en total), etc, también estuvimos todo ese mes sin internet ni televisión ni radio ni teléfono! Fue un gran desafío para esta mamá soltera con dos hijos.. gracias a que tengo mi amada biblioteca y un pase que me permite pedir en préstamo gran cantidad de películas en dvd, cd's y libros que lo pasamos lo mejor que pudimos.

Círculos de amor

La Flor de la Vida

Con la fuerza de la luna llena me  he sentido revitalizada en estos últimos días. Aunque no es sólo eso, creo que lo más importante es que me siento más plena y segura de mí misma porque volví de unas vacaciones donde me rodeó el amor.

La semana pasada fue mi cumpleaños. Cambié de década y con ello creo que no sólo me siento un poquitín más madura, también me dio nuevos bríos el poder hacerme una escapadita a Bélgica.
Fui a visitar amigos en Bruselas, y más que nada a desenchufarme.
Los últimos meses han sido muy movidos para mí, y necesitaba más que nunca tener gente con quién compartir mi vida.

Hasta en los huesos

Máscaras para el Día de los Muertos (México)

Y sí, me pasó algo bastante inverosímil con este mundial Brasil 2014.. nunca antes me había sentido tan apasionada por mi bandera y mi patria.. o quizás sí, pero eso fue hace mucho tiempo atrás.
En los casi 11 años que llevo en Holanda ya pasaron otros mundiales y nunca antes, que yo recuerde, me había sentido tan hermanada y tan patriótica.
Me gustó seguir los partidos de las selecciones de argentina y la holandesa, me puse la camiseta naranja cuando jugaba Holanda y animé a casi todo país latinoamericano. Fue un mundial diferente, con sorpresas y mucho correveidile.

Soledad, divino tesoro

Desde siempre he sido una persona solitaria. Introvertida o tímida cuando me encuentro en grandes grupos de gente; un poco más extrovertida cuando conozco gente cara a cara. Desde que tengo uso de razón me he sentido “un bicho raro”, una “outsider”.

Conocer gente nueva es algo que siempre me gustó y me sigue gustando. Pienso que es porque todas las personas tienen una historia qué contar. Esas historias de vida de la gente desconocida son las que me han inspirado siempre en el paso de mi vida, por esta razón también soy muy empática hacia los demás y suelo hacer amigos rápidamente.

Se hace camino al andar

Después de unas semanas ríspidas en el plano emocional, hoy puedo decir que, de a poco, todo pareciera ir asentándose en algún lado.
No sabría decir con exactitud dónde exactamente, y si hay un lugar específico donde todo pareciera asentarse. Pero sí puedo decir que es un proceso, lento, pero en movimiento.

Es difícil expresar en palabras lo que uno lleva tan metido adentro. Intento desde la poesía, intento desde la prosa y no importa el cómo ni el dónde, presiento que llega un desenlace.

Por lo pronto, hay movimiento en el oleaje y eso es positivo.

Sola y libre

Cuando el amor llega a tu vida, pasa de cerca, en puntas de pie se asoma a la ventana de tu corazón.. y una, que está muerta en vida, no puede creerlo con sus propios ojos, tiende a creer que son sólo espejismos.. tiene miedo de abrir la puerta, y qué si es una ilusión? y qué si es sólo algo fugaz que luego nos dejará secos y tristes otra vez?
Igualmente, abrimos la puerta de nuestros corazones a las personas que llegan con ganas de salvar nuestros mundos.
Y durante un tiempo creemos ser felices.

En realidad, lo somos. Porque la felicidad son sólo momentos de dicha. Compartida.

Visión del mundo interior

Mundo interno y externo

Es increíble lo necesario que me resulta volver a escribir. Hace un mes del accidente en la bici, ayer por primera vez desde ese hecho volví a pedalear y sentí las piernas bastante entumecidas.. si bien intento ir a caminar seguido no es lo mismo volver a  andar en bici.
Con escribir me pasa algo similar. En todo este tiempo que no me dediqué de lleno a la escritura sentí que me faltaba algo vital.
No sólo llenar los días se hacía a veces insuperable, también sentía una gran necesidad de volcar en el papel-pantalla todo ese desorden de ideas que andaban sueltas aflorando en mi cabeza.

Desde la cabeza hasta los pies.

Open your heart

Fueron semanas raras otra vez, aunque ya tengo claro que esta palabra 'rara' ya se está volviendo parte de mi vida cotidiana, una palabrita habitual para definir estados alterados del ser, momentos de reflexión e inspiración.

Los obstáculos en la vida, en gran medida, vienen determinados por uno mismo. Es difícil confrontarse con uno mismo, porque nadie quiere hacerlo.

Yo misma, desde mis experiencias de vida, me doy cuenta que en gran parte lo que llega en mi camino viene predeterminado, viene desde un lugar interno al que pocas veces le presto atención. Porque no quiero hacerlo, claro. Porque eso significa entonces que soy responsable por lo que me toca.

Explotar y renacer

Keith Haring®

En este preciso instante me encuentro sentada frente al laptop, las luces bajas, y en mis oídos la música de Sumo desde mi ouderwets mp3.

Rain falling all over the world.. se llama en realidad Lluvia en tus ojos..

Ahora no llueve. Acabo de regresar de una hora de caminata perdida (no tanto, más bien siguiendo la bici senda..) en el bosque.

Salto al vacío

A una semana de mi accidente en la bici, a dos días de contagiarme conjuntivitis, a una semana y dos días de presentar oficialmente mi primer libro en la ciudad de Amsterdam y, para no ser menos, a un año y medio de callarme la boca para no contar lo que realmente me pasa, hoy decido saltar al vacío.

Porque sí. Porque no puedo más. Porque sé que ésto no va a durar para siempre, pero mientras más calle, peor será el impacto luego.

Sí, me estoy separando. Pero la providencia no me permite hasta el momento hacer demasiados movimientos.

Con el accidente en la bici es como más real el no poder moverme. Escribir, duele. Hablar, es como sentir un nudo en el estómago y no saber cómo vomitarlo.

Sólo mis hijos, la música y mis amigos que me quieren bien me ayudan a seguir adelante.

Salto al vacío porque no hay dónde más ir.

Let the sun shine

Cuando sale el sol todo cambia de color. Incluso los estados de ánimo más sombríos se iluminan.

Así me siento yo desde ayer. Aun teniendo noticias inesperadamente desilusionantes, el estar bajo el sol un buen rato me hace sentir mejor.

Pero antes tengo que agradecer a la gente que se puso en contacto conmigo tras leer mi último post. Sé que es difícil hablar a corazón abierto cuando uno está pasando un mal momento. Qué más fácil que decirle al mundo lo feliz y alegre que uno está en vez de hablar sin tabúes cuando uno no está tan contento y se quiere llevar el mundo por delante, verdad?

Bajar un cambio - conviviendo con síntomas de ansiedad y estrés

© Alicepopkorn / Flickr Creative Commons License

Estas últimas semanas, meses, han sido muy tumultuosos. Muchos devenires en mi vida, y no todos positivos.

Me descubro en estos días con síntomas de depresión, estrés y ansiedad.
No es que todo sea negativo, claro que no, hay luz al final del túnel, pero igualmente siento un gran manto de oscuridad ciñéndose sobre mí.

Tengo períodos de ausencia por el éter, por esa razón escribo poco por aquí, quité la aplicación de FB de mi teléfono (aunque hoy decidí volver a bajarla) y durante varias semanas no pude evitar encerrarme, como tantas otras veces, dentro de mi propia caparazón.

El espíritu de Cupido

Cupido (Amor) y Psique (Alma)

Hoy viernes 14 de febrero se celebra el día de San Valentín. Es una fecha un poco ambivalente, sobre todo para los que no estamos formalmente en pareja.

Tradicionalmente se festeja el cortejo, la demostración afectiva hacia una persona amada, anónimamente y/o personalmente.

El mundo, se supone, irradia amor y felicidad porque es un día que, como otros, se pone el acento en aquello que nos une y no en lo que nos separa.

El amor no es exclusivo de unos pocos. Se puede sentir amor por diversas personas, animales y/u objetos. Uno puede sentir amor por sus hijos, sus amigos, sus padres, sus familiares, su pareja, sus mascotas, sus colegas, sus profesores, sus vecinos, etc. Así que al ser un día mundialmente famoso por la celebración del amor, liso y llanamente AMOR en todos los aspectos.
No debería ser un problema. Igualmente, hay como un espíritu que lo tiñe todo de rojo. Las rosas son rojas, los corazones son rojos, las cajas de bombones son rojas, el espíritu de qué color es?

La huida como reencuentro con uno mismo

Snoopy® escribiendo - Charles Schultz

Entró el nuevo año chino y arrasó. Los primeros pasos ya se han ido dando, poco a poco, hacia un futuro más concreto.

Somos criaturas del cambio y, aunque a veces preferimos seguir estancados en una situación estable aunque ambivalente, romper con la rutina y lo establecido es una necesidad universal.
Leo, oigo, veo y escucho por diferentes lugares, que la raíz de un cambio necesita de mucha paciencia y tiempo. Qué hay cuando uno ya viene preparándose para ese cambio desde hace rato?

El Caballo de Troya asiático

Año Nuevo Chino 2014

Pasan los días y las noches, apenas puedo sentir lo que está desnvolviéndose.. han sido exhaustos los momentos que el 2013 ha dejado atrás.
Recibí el 2014 con ansias y fé en el futuro, por un camino medio, fuera de lo que afuera parece ser correcto o no.

Convengamos.. cada uno es un mundo y lo vive como tal.
Y.. pasa que, mientras el mundo evoluciona, cavilamos pormenores y nos dejamos llevar. La incertidumbre, lo que vendrá.. todo es un vendaval de emociones.

Transiciones

De regreso al refugio, venían pasando las semanas y pensaba yo, para mis adentros, si por fin me pondría a escribir o no.

Son momentos difíciles en mi vida, esa es la verdad. A veces me pregunto si esto de escribir desde adentro hacia afuera vale la pena. O más que nada, hacerlo público.

Porque, si bien sé que este es mi blog menos leído, hay como algo de miedito propio a la hora de 'sacar los trapitos al sol'.
Más de una vez algún lector me ha alabado por mi valentía a la hora de exponer mi vida online. Y debo decir que a veces antes de publicar un artículo me lo pienso más de dos veces. Otras veces, ni siquiera lo pienso, le doy al 'enter' y dejo que la magia haga lo suyo. Así, de puro impulso.

Ser más yo y nadie más

Jmliss©

Hasta dónde somos dueños de nosotros mismos? Hasta dónde tomamos nuestras decisiones siendo fieles a nuestras conciencias? Hasta dónde soy yo la que elige y no es otro?

Me pregunto estas y otras cosas similares. Y me las pregunto porque en la vida me ocurren situaciones en donde pongo en duda si soy yo o si es otro el que maneja los piolines.

No quiero ser marioneta de nadie. Mucho menos de la desidia y la falta de compromiso personal.

Pero igual pasa. Pasa que a veces elegimos creyéndonos libres de elegir. Decidimos pensando que estamos decidiendo lo mejor para nosotros. Y pocas veces pensamos fríamente hasta dónde nos dejamos llevar por los deseos y comandos de otros. Por sus fantasías, sus intereses, sus ambiciones.